No recuerdo el día, la hora exacta, pero si el momento: Simplemente desperté y descubrí que no me sentía atada a ti, que ya no te amaba. No buscaba una respuesta, no buscaba una solución, todo llego a su momento y creando esta feliz.
"You're too much,I take it that we're overshould we even care at all?You're too much, too muchShake hands and say goodbye"
El olor a lluvia, un cielo gris al entrar a un restaurante de comida china, cierro mis ojos y me miro rodeada de personas tan familiares, aquellas que miro cada día, pero frente a mi hay una gran ventana que permite ver los carros pasar mientras la lluvia cae, dando al frío un ambiente diferente, pero antes de que mi atención se distraiga aún más, la silla que se encuentra frente a mi es ocupada. Ahí esta un aroma que ya conozco, hay algo tan familiar siento deseos de apartar la vista, de alejar todos mis sentidos de ese momento, pero me cuesta trabajo hay una extraña atracción que me lleva, me obliga a quedarme ahí.
Puedo escuchar las voces no logro identificarlas, pero hay una voz grave que mis oídos reconocen no ponen atención a lo que dice, solo la conecta con un cumulo de emociones que no logro identificar y me hacen sentir esa necesidad de protección, sigo sin escucharme esa necesidad, hay algo frente a mi que me atrapa que me pide siga y lucha contra esa necesidad de protección natural, te recuerdo entre los olores de la comida con especies, el té helado con limón pasando por mi garganta mientras observo cada detalle, tu frente a mi con un fondo perfecto en tonos grises con una urbe en movimiento entre el agua y los sonidos provocados por el cielo.
Quiero cuidar mi libertad, siento miedo ser la presa de una utópica vida, de un sentimiento infantil estancado en la soledad, de una necesidad de sentirse amada y olvidarme de mi.
Volátil, de color etéreo e inestable, eso proyecto eso es lo que doy, quiero el otro lado del desequilibrio, quiero aquello que no puedo tocar, quiero no cuidar, pero si esperar.
"Nada puede ser igual, no podemos olvidar y siempre estará presente todo lo que ya paso"
"Puedo esforzarme, pueden cambiar las cosas de mejor forma"
"Eso jamás sucederá, eso ya es parte de nuestra historia"
Todo regresa a un principio, toda frase regresa justo como tu boca las planteo, cada palabra siempre nos va perseguir y todo aquel karma que jamás nos alcanzo hoy nos comerá.
Una canción que jamás escucharas con felicidad, un grupo que te causará conflictos por su sonido, es todo eso que me recuerda a una situación entre dos.
Tirando las perlas a los puercos, aquellos que jamás van a poder apreciar cada pequeño detalle.
siento miedo, ese mismo miedo que me va a impedir seguir.
No ocupo un lugar, soy parte de algo imaginario de algo que jamás será, de algo que siempre reflejará irrealidad.
No me voy, prefiero quedarme aquí con los defectos que ofrece una realidad, esa extraña realidad que ya conozco, con las pocas posibilidades de amar, prefiero esa estabilidad que una fantasía formada en aquella vida donde no voy a entrar.
Prefiero una posibilidad de un hubiese, que la idea de entrar en algo donde jamás seré correspondida, algo en lo que jamás me cansaré de repetir, NO SOY PARTE DE.
Cada que este cerebro decide ahogarse en dopamina, esa dopamina segregada por las ganas de seguir esa teoría de correspondencia, mi familia imaginaria, los patrones y rasgos de conducta, sociales y culturales tan parecidos el uno con el otro.
Esa dopamina que me deja pensar que toda la arrogancia, egolatría, patanaría, ese nivel pretencioso y engreído, con ese nivel casi perfecto de inteligencia, de buen gusto cultural, de notas musicales agradables, asfixian por segundos a este cerebro, lo mantienen en estado sórdido y bloquea todo razonamiento lógico... son solo segundos, segundos suficientes para morir de locura, regresar de ella y sentir felicidad.
Por cinco minutos, me juro jamás pasaran ni 6o segundos más, olvide lo importante que es pasar muchos minutos hablando con alguien inteligente, compartiendo vicios y lo fascinante que eso resulta......
Como el regresar de las grandes y pequeñas cosas, esos momentos que nadie mira aquellos que todos observan, critican y olvidan. Ideas inestables de un momentos cargado de recuerdo que pierden su carga emocional a través de los días, meses, años. Regresar para encontrar, alabar, amar o solo quizás cantar.
....I'm in love with you, you silly thing anyone can see what is it with you, you silly thing just take it from me it was not a chance meeting feel my heart beating you're the one you could take all this, take it away i'd still have it all cause I've climbed the tree of life and that is why, no longer scared if I fall when I get lost in space i can return to this place cause, you're the one nothing fails no more fears nothing fails ou washed away my tears nothing fails no more fears nothing fails nothing fails i'm not religious but I feel so moved makes me want to pray, pray you'll always be here i'm not religious but I feel such love makes me want to pray.....
Hay un olor familiar en el aire, un olor con tradición y poca cordura, esos olores que recuerdan algo extraño, algo que no va ser algo imaginario y poco ordinario.
Tu eres la idea física de ese olor ya distante, me molesta volverme a equivocar, me molesta poner en prioridad algo que no existe, me molesta que todo sea una idea rara, una idea bizarra sin forma de amistad, sin forma de nada, pues todo siempre fue parte de una equivocación algo que se vuelve nada.
Soy copiloto de un viaje extraño, rodeado de nuevos olores, placeres y raras energías, todas transportan un tiempo pasado conocido, un tiempo esperado......
Un tiempo de paisajes libres, bosques oscuros rodeados de humo entre platicas sorprendentes y sueños encontrados.
Hay un mundo inmerso entre dos universos, siendo esa persona de palabras rebuscadas, momentos ficticios y espacios vacios, hay muchas palabras por decir, muchos momentos por compartir y aún así muy poco o casi nada por hablar. Ese mundo se convierte en fibras que desaparecen entre el viento, quizá mi sentir debería ser diferente, quizá mis pensamientos ya no son parte de un yo olvidado, de un yo inexistente, quizá sólo sea que esta es una realidad de ese espacio vació.
Frente a un vaso con un té que no podre terminar, recuerdo que hoy te olvide, sin días llenos de gloria, fingiendo como siempre, pero con ganas de hacerlo, los insomnios son propios para los olvidos fingidos, soy hoy en día esa pequeña luz que bloquea tu camino, tu eres esa idea dispersa en mi mente que me obliga a dejar de ser yo misma.
Ese vaso con té que parece no terminar sigue ahí junto a una quesadilla que no quiero comer, crayolas y hojas blancas para usar, un cámara sin pilas, una larga conversión sin decir, una tarde nublada frente a las montañas de un desierto citadino, drogas cargadas de alucinaciones, la discografía completa de Pink Floyd, vino tinto y dos compas de cristal, todo para compartir todo para olvidar.
Momentos de digerir la comida, momento de hacer algo muy personal.
En un recuerdo de aquella película de Heath Ledger, 10 things I Hate About You, hoy tengo una lista propia, una lista de las 10 cosas que odio sobre ti:
1.Como te miras con el color negro.
2.La seguridad con la que puedes llegar hablar, esa misma que hace que los demás piensen que te sientes superior a ellos.
3.La forma de observar cada pequeño detalle en mi cara, conocerla tan bien, conocer los defectos y decirme al terminar el día que soy bonita.
4.La forma que en dices; “sólo a las miriam’s les pasa”.
5.El olor de tu piel, ese combinado de aceites naturales y swiss army, swiss army azul.
6.El color tan negro de tu cabello y ojos.
7.La forma en que escuchas mis ideas, callas y las analizas.
8.Esa barba, que es un acento tan perfecto en tu cara y va muy bien con tu personalidad.
Las cosas estan más cerca de lo que en realidad parecen, NO quiero hablar mucho esta vez, no hay mucho que decir, mejor dejo que una canción hable por mi:
Si la vida fuese justa conmigo en este momento podría tomar alcohol y morir sin ningún esfuerzo, sin ninguna complicación, sin ninguna explicación y no tendría que dar las gracias, sólo pedir perdón por inconvenientes causados pero no habría mayor problema, pues con el tiempo todos van a entender las cero preocupaciones que puedo causar, daños a corto y largo plazo que puedo ahorrales.
NO quiero hacer una carta de despedida, un adiós o algo similar, sólo quiero sentir mi mente un poco más libre un poco despejada de tanto temor momentáneo, no dejo de ser humano con cinco minutos de melancolía y soez actitud hacia mi persona.
-Los gatos no pueden cazar a los Búhos!. -Pero les gustan las aves. -Pero los búhos son cazadores, no nacieron para ser cazados. -Ambos cazan, entonces, ¿nunca se atraparan?.
Buscar culpables, hacerse responsables, correr actuar y sentir, todo en un mismo pie todo en un mismo acto, así poco a poco sin sensaciones fijas, sin sensaciones culpables, pero culpa arrastrada por las lágrimas y silencios de dolor, encontrar un rincón una guarida una tregua para no sentir esa forma lenta de asfixia prolongada, verdades escondidas entre las sobras, poca tolerancia a la verdad a lo cierto a lo puro, miedo a las mentiras pero que se miran como símbolos de luz resguardada en los arboles secos, animales queriendo ser libres en las noches para sentirse atados por las mañanas a causa de las responsabilidades adquiridas, los pesares sujetando todo lo vivo. Risas siniestras de amores lejanos jugando a dañarse entre pequeños espacios y días cargados de soledad profunda, ir de un lado a otro sin arrepentimientos evidentes ante todos para llorar por perdón a escondidas, regresar una y otra vez entre lineas no visibles, un limbo cargado de emociones que se asemeja al infierno lento y sin prisa, dependencía y evidencia que se vuelven virtudes tortuosas. Una cacería con dos victimas, con dos animales nocturnos dañados y amándose.